Medley

"You’d better take a weight off of your mind and listen to what other people say, because things are going wrong your own way. You’re always looking for a sign, but boy you blow it every time."

But think of it this way: you could either be successful or be us. And now that we’re photogenic, we don’t stand a chance. It certainly doesn’t pay to be smarter than teachers, smarter than most boys, so elope with me in private and we’ll set something ablaze, we’ll drink ourselves awake. Just get me away from here.

The truth is, life outside the diamond is a wrench: I fought in a war and I left my friends behind me to go looking for the enemy, but it wasn’t very long before it stretched before me infinitely, and I couldn’t really think. Now I’m so tired that down on the pavement I’ll lay until the blossom of the tree comes falling on me.

From my window I will shut my eyes and let go. I always cry at endings.

Everybody’s trying to make us another century of fakers.

You never read me well enough

Todos llevamos un monstruo dentro. La diferencia está en que, mientras que algunos lo esconden y se avergüenzan de él, lo reprimen, otros lo asumimos, dejamos que respire y lo sacamos a pasear de vez en cuando.
Ignorarlo no sirve: después de un tiempo en la sombra su voluntad de salir cobra toda su fuerza, y se apodera de todo. Entonces, con algo parecido a la resignación, decidimos que es mejor dejarlo existir, conservando la esperanza de que, una vez cansado, vuelva a dormirse.
El mío ahora duerme. Abre un ojo de vez en cuando, lanza un par de ronquidos al aire, pero está ahí, esperando despertarse sin hambre la próxima vez. La última vez se despertó porque tenía que protegerme, le insistí para que se quedara ahí quietito y me hizo caso un tiempo, pero finalmente el peligro lo llamó, y ahora está cansado, casi transparente.
Sería imposible que entendieras esto cuando nadie te contó toda la historia.
Tal vez no seamos más que un conjunto de personajes, y cada personaje un conjunto de discursos. Por eso sólo puedo decirte que a veces mis palabras pierden su sentido: nada es inmanente en nosotros, nada permanece ni nos constituye; somos puro contexto.

Exorcismos

Esa tarde pasó dos horas esperando en la guardia de un hospital, su abuela había limpiado con un papelito los asientos de plástico azul. La sala de espera, impregnada por un olor desagradable e irreconocible, estaba casi vacía. De vez en cuando llegaba alguien, preguntaba quién era el último, golpeaba la puerta, se sentaba, esperaba también, una madre con su hijo, una pareja, dos hermanas. Pero no llegaba a verlos bien; tenía los ojos cerrados, estaba casi dormida pero no por sueño sino a causa del dolor, y nada de lo que sucedía a su alrededor le importaba demasiado: ni siquiera esperaba que la puerta se abriera y que alguien la llamara, sino que prefería quedarse así, entredormida, en ese umbral preciso en el que el dolor se volvía imaginario, como si fuera parte de un mal sueño.
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He's in my pumpkin pj's

y encima aparece imbécil, que bajo la excusa de querer saber "qué es de mi vida" trata de asegurarse de que no me olvide de él, pero no querido, o sea, ni siquiera podías coger que es lo más básico así que bueno ahora jodete (aunque me parece que ahí intervino la selección natural), la verdad es que la única razón válida para hablarme, lo único que tendría para decirme sería que lo nuestro no funcionó aunque yo hiciera todo perfectamente bien porque resulta que era puto y no se había dado cuenta, que las pocas veces que me daba un beso se imaginaba una barba abundante y unos buenos bíceps pero que no sabía qué podía querer decir eso hasta que un amigo le sugirió que hiciera un test en facebook y eso, le dio como resultado un 93%. En fin, no era eso lo que quería decirme, así que su aparición post mortem no fue tan bienvenida como esperaba, tanto como hubiera sido vos eras perefcta, sólo te faltaba tener una pija y entonces para navidad le hubiera regalado un palo de escoba de esos lisitos y tal vez si se portaba bien durante el año hasta le presentaba a un amigo.
y como siempre hay dos formas de ver las cosas, o me mandé tremenda cagada con la tarjeta de débito o adelanté unos 15 días mi cumpleaños.
y ahora que encontré alguien que me quiere de verdad y que no es puto, y estamos bien, y pagué mis impuestos y rendí mis parciales no puedo evitar mirar para arriba esperando que algo caiga, un rayo tal vez, una maceta, o algo más modesto como mierda de paloma, pero no. Debe ser la costumbre.
y que cada vez que quiero pegar un teléfono a una guitarra con boligoma para armar un cordofelétono un domingo a las 5 y media de la mañana me recuerda dulcemente que la susodicha sólo pega papel con papel, y me abraza mientras pienso que estoy condenada a la frustración, incluso en lo que respecta al uso del pegamento.
y así terminé pensando que en los próximos días voy a dedicar todo mi tiempo al acto masturbatorio de leer 103 pesos de libros y ochenta mil fotocopias porque se me canta, porque de repente todo importa tres carajos y no sé, realmente no sé si eso significa que cada día estoy más loca, escupiendo incoherencias o si simplemente estoy yendo de una vez por todas por el buen camino.
y llego o tal vez ni siquiera y no soporto a nadie y nadie me soporta a mí. Parece que finalmente nos entendemos.

Ah, menos mal.

Epifanía

Algunos hombres están hechos para vivir en los suburbios, tener un par de hijos, algunos perros y televisión por cable. Un hombre así necesita una mujer que no sea demasiado inteligente pero que pueda mantener una conversación, que celebre cada cosa que haga sin el menor atisbo de crítica, que grite mucho al tener sexo para alimentar su ego, que lo deje pagar cuando salen a cenar, que nunca se queje con razón y que el domingo a la tarde lo acompañe a tomar mate con facturas en la cocina y discutir el asesinato del colectivero y la suba de los precios de la carne.
Algunas mujeres no somos esa mujer.

Carta

Hoy quiero decirte esto, para que lo sepas, para que finalmente lo entiendas.
Yo sé que nunca quisiste ser una de esas personas dependientes, frágiles y vulnerables, que cuentan con otras personas para soportar el día. En realidad, nunca quisiste ser de esas personas que soportan, solías pensar que siempre había algo que hacer, algo que aprender, algo que vivir. Y ahora lo pensás también, pero por alguna razón no podés dejar de soportar, de mirar el techo y sentir que está demasiado cerca, que por qué está tan cerca de tu cabeza y te cierra el poco espacio que te deja respirar. Sé muy bien que querés salir pero todo es tan difícil, se hace tan pesada cada hora que no sabés cómo, no tenés idea de cuándo se va a terminar, aunque ya no llores. No, no estás llorando, pero ahora te invade esa tristeza de lo general, de que esta vez no importa porque no hubo nada, porque ya está, y sin embargo esto se llevó el velo con el que cubrías al mundo y a la gente, ese que te permitía ver todo como una posibilidad maravillosa que se abría ante tus ojos. Ahora ya sabés que detrás no hay nada, que la mayor parte de las cosas en las que creemos son una mentira, y que aquellos que queremos se empecinan en mentirnos. El mundo aparece, de repente, como un lugar hostil, en el que sólo podés confiar en vos misma y alejar a todos los que se acerquen con una mentira más. Imaginás con cariño la habitación solitaria de ese libro en el que una vez te reconociste, las pilas de libros y las telarañas, y te ves sobre el sillón, disfrazada de silencio. Porque si todo es mentira para qué decir algo, para qué escuchar a los que dicen. No tiene sentido, nada tiene sentido excepto respirar, mirar aquellas cosas que merecen ser miradas pero en silencio, sin cubrirlas con palabras. Los sentidos de las cosas son tan efímeros y por eso tan estúpidos como el que se atreve a creer en ellos.
No perdiste el sentido sino las ganas de buscarlo, porque nunca estuvo ahí.
Te das cuenta, finalmente, de que te mintieron, de que todo se desvaneció como si nunca hubiera existido. De que la memoria de otros es benevolente mientras la tuya es cruel, a ellos los libera mientras a vos te tortura.
Ese es el precio de ser estúpidamente sensible, ingenua, de haberte animado a derribar esa pared que alguna vez tuviste que construir. Ya viste que afuera no hay nada, entonces para qué salir, para qué seguir buscando. Es hora de volver.
Ahora te veo sentada ahí, entre el polvo de ladrillo con los ojos que ya no lloran pero están rojos, con la mirada perdida, pensando en cómo esconderte.
Y estoy cansada de esto. Hay una montaña de basura afuera, sí, que no dudó en usarte, en dejarte en este estado. Pero ahora aprendiste tu lección, para qué dejar que entre a tu refugio, hay un lugar donde estás a salvo. No importa nada, ya no trates de salvarlos, no esperes nada de ellos, dejá que se mueran si tienen que morirse, que revienten.
Así que salí de una puta vez de este rol de heroína trágica.

Quiero

...un café con canela.
...que sean las dos de la tarde para irme de este agujero.
...y que después sean las tres para estar en Puán.
...que el idiota me devuelva mi libro.
...que dejes a la boluda esa y te bañes más seguido.
...no tener que trabajar más en este lugar.
...fumigar el pasto a mi alrededor para que no me piquen más los bichos.
...encontrar donde vivir.
...una porción de torta de manzana para el almuerzo.
...el libro de Foucault que necesito para escribir mi ensayo.
...que los de Lispector no sean tan caros.
...tener más tiempo para leer.
...y menos fotocopias.

Por ahora, eso.
Y después vemos, si funciona bien, sigo pidiendo.

Update: No voy a esperar a las dos de la tarde porque no se me canta.
Comí torta de manzana y estaba fea, medio húmeda y tenía muchas pasas.
Fui a Puán y fui feliz (dentro de mis patéticas posibilidades, obviamente).
Café sin canela pero por fin café.

Idea que flotaba por encima de mi cabeza hasta que estiré la mano para agarrarla

Creo que finalmente veo las cosas con claridad.
No sé si todo pasa por una razón, sería ingenuo decir eso cuando hay tantas cosas que no tienen sentido, pero a veces se les puede encontrar un sentido aun a las cosas más absurdas.
En estos días encontré un refugio.
Y me di cuenta de que no quiero, ya no quiero razonamientos, justificaciones, intercambios de disculpas, lágrimas, miedos, tener que entender y ser comprensiva, que mi mente esté sobrecargada de problemas que otros no pueden o tal vez no quieren resolver.
Porque en su momento supe resolver los míos.
Porque siempre hay nuevos por resolver, pero eso es la vida y es lindo que así sea. Quiero vivir la mía. Quiero ser eso que todo lo que me rodeaba no me dejaba ser.
Por eso ya no quiero pensar, basta de todo esto.

Ahora sólo quiero contar hasta tres, respirar... y soltar.

She's your cocaine

Te vi con ella y me di cuenta.
Es triste, muy triste, ver que tratás de abrazarla y te ignora, ver que le molesta que hables para otros, ver que quiere que seas una entidad que pueda pertenecerle. Veo que la querés, que sos capaz de querer a alguien, que es casi una adicción. No creo que seas adicto a ella, sino adicto a quererla: a quererla a pesar de su escasa belleza, de su voz irritante y sus desprecios. Te perdés tratando de inventar una forma linda de mirarla, de reconstruirla cada vez que ella se destruye a sí misma ante tus ojos mostrándote lo que realmente es.
De repente te das cuenta de que tal vez todo ese esfuerzo no sea necesario, de que todo lo que ves en ella es tuyo, todo es producto de tus necesidades y de tu voluntad. Tenés esa capacidad de invención que me gusta en mí y que tanto mal me hace a veces, por eso la puedo reconocer en vos tan fácilmente. Te veo y me miro, y a la vez me mirás y todo se hace tan evidente. No hace falta todo eso que estás soportando, en este espejo te ves de otra forma. Y es cierto que estabas ahí con ella y para ella, pero de a ratos te ibas. Ella lo vio y se fue, enojada con vos por dejarte llevar y conmigo por llevarte, sin pensar que te ibas a quedar conmigo y no salir corriendo detrás suyo. Cómo explicarle que no nos habíamos dado cuenta.
De la nada me mirás a los ojos y me hacés la pregunta, te respondo que ya no, pero que por suerte y que estoy bien, que ya no importa aunque haya pasado poco tiempo, y que estoy, de esa forma; la posibilidad te sorprende y a mi me sorprende que lo pienses, porque desde el primer día te vi pero no me imaginé esto.
Aparece la posibilidad de que no tengamos que inventar nada, de que todo deje de ser un esfuerzo y empiece a ser increíblemente fácil, tan fácil como fue dejar que tus manos se perdieran en mi piano, tus ojos en mis libros y mis oídos en tus palabras.
Bastaron una clase y una conversación en una esquina para que nos hiciéramos amigos, y una tarde para darnos cuenta de que hay muchísimas cosas que podríamos compartir. Hay algo que nos lleva, y eso que pensamos que nunca podríamos dejar atrás desaparece con tanta docilidad que nos da miedo, nos da miedo que esta vez no haya nada que temer. Creo que por un segundo pensaste que habías encontrado una salida en mí.
Esa tarde me pediste que tocara para vos, que te hablara, que intentara convencerte. Y no lo intenté. Ni siquiera hubo que intentarlo: cuando te dije que ferais-je sans ce monde sans visage sans questions où être ne dure qu'un instant où chaque instant verse dans le vide dans l'oubli d'avoir été, sonreíste.

Y creo que fue ése el momento en el que te diste cuenta de que hay drogas más peligrosas.

Algo así como mariposas en la panza

(Monólogo dialógico)

A: ¿Y si...?
B: No, tranquila que pasaron dos días...
A: Pero se sintieron como dos meses...
B: Pero no lo fueron...
A: Ya sé, pero...
B: Pero nada.
A: Pero, ¿y si...?
B: ¡Pero te dijo que...!
A: ¿Pero si lo dijo porque...?
B: ¡Pero lo dijo!
A: ¿Pensará que...?
B: No, no piensa que...
A: Pero sería lindo que pensara que...
B: Tranquila que dijo que...
A: Pero no a mí...
B: Pero porque...
A: Y bueno.
B: Pero lo dijo al fin. Y si lo dijo debe ser cierto. ¿Sino para qué?
A: Y sí.
B: ¿Pero qué esperás?
A: Nada, no sé.
B: Si no esperás nada, e hizo algo más que nada, ¿por qué te...?
A: Porque espero, porque algo. Y mientras, porque el futuro es como dijo Julio, hago las cosas que se hacen, y digo las cosas que se dicen, y como las cosas que se comen...
B: Y ya no te está gustando el mientras.
A: Y no. Quiero un ahora.
B: Seguramente va a haber un ahora, en algún momento. Pero hay un mientras. Siempre lo hay. ¿Qué vas a hacer con eso?
A: Y... mientras tanto, tengo los miedos que se tienen.

De amores y amarillos

El sábado una chica fue a un práctico de gramática.
Ante la pregunta "¿qué palabras se pueden derivar de la palabra "amor"?, los alumnos respondieron "amar", "amado", etc. La chica respondió "amarillo".
Todos se ríeron por lo absurdo de la respuesta, pero para la chica tenía sentido: veía una relación semántica entre el amor y el amarillo.
Porque el amarillo es un color de mierda, pensó.

El lunes fue a otro práctico en el que recomendaron leer "Fragmentos de un discurso amoroso", de Barthes, para darse cuenta de que el amor es un código burgués, para desarticular ese conjunto de prácticas preestablecidas que pretenden ser sentimientos. Y siempre es lo mismo, es una construcción.
Porque el amor es un discurso de mierda, pensó.

El martes a la tarde la chica pensaba lo mismo, tal era la fuerza de esas ideas. Hasta que la obligaron a olvidarse de lo que había aprendido en sus clases, la obligaron a olvidarse de que tenía que ir clase, la obligaron a olvidarse de tanto que decidió olvidarse.

El miércoles la chica se despertó como cualquier otro día, desayunó, preparó su mochila, leyó un rato, fue a trabajar, en fin, hizo su vida de siempre.

Y ahora esa misma chica está acá sentada, haciendo uso de códigos burgueses, olvidándose de todo y de nada a la vez, con una sonrisa enorme y sí, vestida de amarillo.

Invenciones

Ayer me sorprendí a mí misma e hice algo de las que no me creía capaz, algo que quería hacer y de lo que estoy orgullosa.
Pensé que iba a doler muchísimo y que iba a resultarme insoportable, no tenía idea de cómo iba a enfrentar los días siguientes al haber realizado este corte que necesitaba hace tiempo. Y sin embargo, lo único que siento es una leve nostalgia, y una sensación de que las cosas no podrían haber sido de otra manera a pesar de todas las ilusiones que en algún momento tuve.
Lo cierto es que ya había sacado mis conclusiones, ya había resuelto qué era lo que tenía que hacer, y aun así no podía. No podía por lo que sentía, y soy incapaz de ignorar mis sentimientos a la hora de tomar decisiones.
Pero mis sentimientos y mi razón coincidieron esta vez, coincidieron para hacerme un favor, para liberarme de algo por lo que no valía la pena estar atada. Y no tengo miedo a estar atada emocionalmente a alguien si vale la pena, no tengo miedo de sufrir, no tengo miedo de entregarme, incluso sabiendo que el otro no merece todo eso.
Ahora estoy convencida de que mi decisión no fue racional ni fue premeditada, sino que fue sentida: en algún momento dejé de quererlo. O me di cuenta de que la persona a la que quiero no existe más, tal vez nunca existió y simplemente la imaginé.
Sólo me queda dejar de sentir de a poquito, cada vez que esos sentimientos vuelven y me hagan recordar a la persona que inventé, aceptarlos y a la vez dejarlos ir.
Así que guardé en un cajón su muñequito, el disco, los recuerdos, lo que sentía por él. Los guardo porque no dejan de existir, sino que ahora existen como una parte de lo que fui pero que ya no soy.
Y es casi absurdo y maravilloso al mismo tiempo que para mí todo pueda empezar de nuevo, que en el mismo momento en el que estaba terminando con lo que ya no tenía solución sonó otro teléfono y se abrió una posibilidad de que mi vida cambie.
Cuando se cortó el teléfono no esperaba nada de lo que antes había esperado tanto. Había pensado que no iba a poder soportar la ansiedad, la angustia, pero no fue así. Me había conformado con tan poco para poder mantener mi ilusión de que las cosas cambiaran, y pensé que esta vez también iba a encontrarme deseando, como tantas otras veces, que todavía nos quedara alguna forma de solucionar las cosas. Pero la verdad es que ya no quedaba nada.
No, esta vez estaba esperando otra cosa. Lo que había pasado y sus posibles consecuencias ya no importaban. En ese momento empezaron a importar otra voz, otra llamada, otro teléfono, otra persona.
Y esta vez con la esperanza de no tener que inventarla.

Esto empieza hoy, y de esta forma

Conversación con la psi.

P: Vos sabés que esto no da para más, ¿no?
LS: Y sí.
P: ¿Pero en serio lo sabés? Porque no pasa nada. Nada. O muy poco, que a esta altura es nada.
LS: Ya sé. No me lo recuerdes por favor, quiero salir de acá con un poco de dignidad.
P: Pero vos necesitás otras cosas.
LS: Ya sé. Si sigo así voy a explotar, no te puedo explicar el nivel de frustración que traigo. 5 minutos antes de entrar acá estuve a punto de agarrar el teléfono y hacer LA llamada.
P: No hace falta que hagas eso ahora.
LS: No, ya sé. No lo hice porque no quiero arrepentirme. Cuando lo haga quiero estar segura de no arrepentirme.
P: Me parece bien.
LS: Bueno. ¿Y con la frustración qué hago? Porque ya no puedo soportar más esto.
P: Buscás otra... "cosa" donde descargarla.
LS: Hay... ¿"cosas"? Porque no sé si hay.
P: Sí que hay.
LS: Pero yo no las encuentro.
P: Pero las hay.
LS: Pero tengo miedo de no encontrarlas. Porque las "cosas" no vienen a mí, las "cosas" para mí no aparecen.
P: Pero nunca intentaste realmente.
LS: ¡Sí que intenté! ¡Todo este tiempo estuve intentando! De hecho la semana pasada me dediqué al reciclaje y de ahí salió otro intento... también frustrado obviamente.
P: Pero ya te había dicho que no te dedicaras a ese tipo de reciclaje.
LS: Ya sé. Pero como no apareció nada tuve que ir a revolver entre la basura, porque incluso en la basura había posibilidades de encontrar algo mejor que este algo que hay.
P: Pero este algo en algún momento sí apareció.
LS: ¡Precisamente! Cuando encontré algo que pensé que era una "cosa", en realidad no lo era: con esta "cosa" no pasa nada de nada. Así que no es una "cosa", sino que es "nada".
P: No, no es nada. Es algo. Fue algo. Ahora ya no es nada, porque a vos ya no te sirve el algo sino que necesitás la "cosa". Reconocé que tenés miedo.
LS: Sí, es verdad. Tengo miedo.
P: Miedo a frustrarte otra vez.
LS: No, frustrada ya estoy.
P: Bueno, frustrate con otra cosa entonces.
LS: ¡Es que ése es el problema! ¡Tengo miedo a que no haya otra cosa con la cual frustrarme!
P: Entonces reconocés que tenés miedo.
LS: Pero siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.
P: Bueno, entonces olvidate de esta cosa que no funciona y salí a buscar otra, con la esperanza de que sí funcione. Alguna tiene que funcionar.
LS: Yo diría, ¿no? ¿Pero dónde busco?
P: En todos lados. Poné toda esa, ejem, "energía" que tenés acumulada en buscar una "cosa" que funcione. Ya sabemos que la pseudo "cosa" que hay no sirve de nada, pero bueno, tampoco hace falta que hagas algo con eso. Simplemente concentrate en mirar a tu alrededor y ver que hay otras "cosas" a las que no les falta ninguna parte.
LS: ¿Las hay? ¿Puedo irme de acá tranquila pensando que sí las hay y que en algún momento las voy a encontrar o me van a encontrar a mí? Porque yo quiero una de esas "cosas"... en serio quiero una... sniff sniff
P: Sí. Solamente concentrá tu energía en eso.
LS: Bueno... empiezo ahora entonces. Ya mismo. ¿Pero mientras tanto?
P: Manejalo como puedas... y que te sea leve.

A girl needs a gun these days

Estoy harta de que se hable de mí.
Me parece terriblemente espantoso que alguien use mi nombre para hablar acerca de mí con otra persona, que se atreva a convertirme en una tercera persona estando yo ahí presente. Y así vienen el ataque de nervios, las ganas de romperle al hablante imprudente algo en la cabeza, la desesperación por salir de ese lugar en el que me ponen.
Y el volumen en el que hablan es exasperante, no tienen derecho. No tienen derecho a utilizarme. No tienen derecho a verme en donde sea que esté, no tienen derecho a saber que existo. No quiero formar parte de su circo ni existir en su patético mundo, en el que existo por casualidad y no por elección.
Quiero esconderme en algún lado y que sólo las personas que yo elija sepan dónde estoy.
Quiero elegir para quiénes existir.
Así que, aquellos a los que todavía les hablo, considérense privilegiados. Or completely screwed.

Probablemente el problema no sean los demás, sino yo. Yo que quiero fraccionarles los huesos del cráneo a patadas cada vez que abren la boca.

Quiero que te mueras... pero cierto que ya te moriste

Advertencia: Post catártico
Lo que contaba en el post anterior me salió mal, obviamente. Tan mal como podía salirme. Si las opciones eran mal y peor, habría que inventar una tercera que representara un nivel prácticamente imposible de negatividad. Nada bueno salió de esto, absolutamente nada, excepto que...
Te odio.
Por ser tan cobarde.
Por ser tan superficial.
Por ser un mentiroso.
Por ser un idiota.
Por ser absolutamente incapaz de dar oportunidades.
Por ser tan prejuicioso.
Por tener tan poca memoria.
Por ser tan basura que ni siquiera te molestás en responder a un mensaje que sabías que ibas a recibir y que en teoría ibas a responder.
Porque cuando te pregunté si podías y si tenías ganas de que nos viéramos un día me dijiste que sí.
Porque un "sí" para vos no significa nada.
Porque nada significó nada.
Por tratar de demostrarme que no sos un idiota comparándote conmigo y haciendo lo mismo que yo hice hace tiempo cuando en realidad sos el rey, y ahora me doy cuenta de que jamás vas a estar a mi altura en ese sentido.
Por decirme "vos me conocés", cuando en realidad recién ahora te estoy conociendo. Sos esta mierda y no hay nada que hacerle.
Alguna vez pensé que yo no era suficiente para vos, pero ahora veo las cosas con más claridad: soy demasiado.

Ojalá que alguien te meta la trompeta en el orto. Por el lado de la campana, por supuesto.

Actualización (26/04/09)
Acabo de abrir el msn y me encontré con esto: "despues volve asi charlamos"
Una boludez, en realidad. Una boludez que demuestra que a pesar de que te dije que tenía que ir a hacer unas cosas y que el chat no estaba funcionando querías que volviera, querías mi atención.
Pensé que sólo gritabas cuando te la ponían, pero ahora veo que cuando te la sacan también llorás. Tu gataflorismo queda confirmado, pero que también quede claro que esta vez te la saqué definitivamente.